一封写给闺蜜的书信——我的爱人
我爱你爱我长亭外 古道边
芳草碧连天
晚风扶柳笛声残
夕阳山外山
——我的爱人
怎么说呢，13岁相识，16岁分开，在一起差不多只有两年，但你在我这里一直都是充的会员享受VIP的待遇。或许是那两年发生的事太多太深刻纯粹，所以无论是成长，疼痛。我都有带着你把你装在了我的心里。有时候好累，有时候好开心，这个世界给予我的疼痛与爱我都希望你能懂，但是我知道不可能，因为我们没有在一起，你不可能再像那两年一样对我的事我的生活我的感受那样感同身受那样理解，对你来讲，或许你想知道你想懂但你也只能做为一个旁观者听我讲我的故事我的生活，我们的关系终于变成了倾诉而不是连体裤。
无论是我读高中读大学或是工作，我们俩烂大街的狗血感情戏讲给过好多我的新朋友听，可是新朋友，更新的朋友，普通朋友，遗忘的朋友，陌生了的朋友，越长大认识的人越多越杂，她们来来去去走走停停，我不迎合不挽留，却也从一颗玻璃心变得坚强了那么一丢丢，终于能懂天下没有不散的筵席，不再那么认死理犟脾气，可我依然不爱重逢与离别。只有你住在我心里，成了一汪清泉。我对你的爱似乎真的那么波澜不惊了。不会吃醋不会计较不会把你绑得那么紧了，看你幸福看你认识你的新朋友更新的朋友看你难过看你对这个世界的感悟，但我很少找你寒暄很少安慰你很少崩溃的时候找你，因为我不想在彼此的生活里当个路人。我不想听你的故事你的笑容与泪水，那种感觉让我难受，因为那种距离感会勾起我的回忆，你的生活全是我，我的全世界明明就是你。可是我们已经没有在一起了。
16岁以后就没有了，我们都要独自摸索前行，认识新的朋友更新的朋友，来到陌生的地方去到更加陌生的地方。所以我好希望我的生活你能参与，我不求你能懂我的心我的难过与悲伤，尽管我知道对于你懂我你一向很厉害。我只希望你能和我一起吃泡面一起挨饿一起孤单。但在珠海的那一个多月我真的感觉我和你隔了好远。隔着距离的时候感觉你好远可是你应该是我记忆中的爱人，可在一起的时候却发现原来你已经长成了另一个模样，感觉用了全身的力气跑到你的面前却又不知道应该怎样抱你。那你，还是我的爱人？
那种感觉就像是我明明那么在意你可我们的故事已经撑不起了我们的感情。是不是又好久没见了，最近看了向往的生活，我好想也有那样一个家有你有我有哥哥。那我每天起床一定是笑醒的，或许在一起的时候并没有我们想象的那样美好，因为没办法很好的磨合你有新朋友我有更新的朋友，你和我在一起没法成为你最舒服的状态，我能感受的到。那种同手同脚的感觉我只能在回忆中感受到。但我仍然愿意爱你阿，八年了诶，要爱一个人八年多不容易啊！
就像七月与安生一样，看这个电影的时候我在电影院里哭得无法自已，因为太像了，都过着各自的生活可又爱着对方，却都没有勇气放弃一切去参与另一个人的生活，相互依赖，成为彼此，却又失去彼此。就比如，如果某一天你突然发现这个世界上已经没有我了，你应该会崩溃吧，比我哥哥比我爸妈更加崩溃，因为我和你一样。知道你在远方过得好就行了。
未来。安好。勿念
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